La disciplina

La disciplina debe configurarse dentro de principios generales aplicables a todas las instituciones educativas, los principales principios que se deben constituir como los lineamientos generales de la disciplina son:

Principio de Justicia

La medida correctiva debe ser proporcional a la falta cometida. Recuerde que la falta debe ser identificada plenamente y el o los infractores que la provocaron. En el proceso de investigación de las faltas, los implicados tienen el derecho de defenderse y por lo tanto proceden los recursos jurídicos (de revisión, reposición, apelación, etc.). Aplicar la justicia, no es aplicar castigo. Son acciones pedagógicas formativas que buscan el libre desarrollo de la personalidad de un estudiante sin afectar la de sus compañeros.

Principio Formativo

Las medidas correctivas deben asignarse de manera impersonal evitando la humillación, especialmente delante de otros estudiantes. Evite las discusiones acaloradas. Recurra a otro momento y otro lugar para dialogar con el estudiante.

Principio de Imparcialidad

Las correcciones disciplinarias deben hacerse con tacto, el estado de ánimo del docente no debe influir en las medidas correctivas. No es procedente actuar en el calor de la discusión y sobre todo cuando las medidas son drásticas. Se debe evitar el favoritismo o por el contrario la estigmatización. El comportamiento de los estudiantes son todos diferentes porque cada uno se desenvuelve en medios u grupos sociales diferentes.


Principio de Eficiencia y Efectividad

Se debe colocar fin al desorden en el preciso instante en que se provoca. Las payasadas, el lenguaje vulgar, la insolencia, la altanería y hasta la pereza se deben tratar de manera impostergable, esto evita que la situación se salga de control. Por otro lado, las medidas correctivas son bien pensadas, son estratégicamente las acciones mas adecuadas que mejorarán el comportamiento del estudiante de acuerdo a la falta cometida. (por ejemplo, si no realizó la tarea, de acción correctiva no le coloques a dar 20 vueltas a la cancha, para este caso la medida podría ser la de sustentar ante sus compañeros el tema de la tarea en la próxima clase). Evite colocar tareas como castigo. No castigue a todo el grupo de estudiantes por el mal comportamiento de uno.

Principio de Rigurosidad

Imponer el orden y el interés en el trabajo debe ser desde el inicio y hasta el final de las clases y esto debe ser durante todas las clases. Un docente puede dañar el proceso en toda la institución si este no está en la estrategia de los demás docentes. Retomar la disciplina es un trabajo más duro para el docente que le corresponde en la siguiente clase. El docente debe tener un plan de trabajo para todas sus clases y debe seguirlo de manera sostenida y estricta. Cuando el estudiante se da cuenta de que el docente está preparado este baja su nivel de tensión y aumenta el nivel de atención. Asignadas las medidas correctivas, debe existir un responsable de realizar el seguimiento y control del comportamiento del estudiante en todos los contextos. Dentro de la Institución pueden ser los maestros o el coordinador disciplinario y en la casa deben ser los Padres o adultos responsables. El manual de convivencia es el instrumento que señala el camino de la disciplina del estudiante y se debe aplicar a todos por igual.

Sistema de control de las ordenes de alejamiento

http://grandesclientes.telefonica.es/es/las-tic-contra-la-violencia-de-genero?goback=%2Enmp_*1_*1_*1_*1_*1_*1_*1_*1_*1%2Egmp_

El dispositivo da señales de alarma a las supuestas víctimas, cuando el supuesto agresor se encuentra cerca.
El dispositivo solo da señales de alarma al supuesto agresor, cuando está cerca del domicilio de la supuesta víctima en otros lugares no.
Según la información del Centro Cometa encargados de controlar el dispositivo, solo avisa al supuesto agresor cuando está próximo al domicilio de la supuesta victima , si avisase por otras zonas seria como un radar que pondría en peligro a la supuesta victima.
Muchos Jueces Abogados etc... no conocen el funcionamiento del dispositivo.
Si a la supuesta victima le avisa el dispositivo (agresor cerca) casualmente en una feria, una semana Santa, un centro comercial etc... prepararse los letrados de supuestos agresores,
porque estaríais ante un caso de quebrantamiento.
Algun@s personas ya se han preguntado :
¿ Y si la supuesta victima conoce el paradero del supuesto agresor y decide amargarle la existencia ?

Me parece muy interesante el tema ...

PEF ( Una madre )

 Maria de Tenerife Dice :

Hola, mi experiencia en PEF también fue negativa, os cuento :
Cuando me separé mi hijo tenia 1 año recién cumplido, sinceramente el padre nunca se portó mal con nuestro hijo,
no funcionó como pareja, pero como padre es distinto.
Me aconsejaron en el Instituto de la mujer visitas en PEF, desde la sentencia hasta comenzar las visitas pasó 1 año y una semana, mi hijo ya tenia 2 años.
El primer día lloró un poco, normal , pero es cada vez iba a peor , era ver la zona donde se encuentra el PEF y llorar dolorosamente.
En dos semanas tomé una decisión  así no podíamos seguir porque lo pasaba mal mi hijo yo y seguro que el padre. Se lo comenté a mi hermano y su novia
mi hermano es trabajador social, trabaja con minusválidos y mi cuñada realiza voluntariado con él .Ellos me dijeron que si yo estaba dispuesta a terminar con eso, que adelante por el bien te todos, mi hermano me dijo que el mismo se ofrecía para hablar con él  y hasta  llevarle el niño al un parque, una o dos veces a la semana. Vinieron conmigo a mi abogada y le comentamos, mandó los escritos oportunos y comenzamos las visitas como  dijo mi hermano.
A los 3 meses el padre venia por nuestro hijo en la mañana y lo regresaba en la tarde. Ahora ya tiene visitas normales fines de semanas alternos y mitad de periodos vacacionales.
Mi consejo como madre : Por el bien de vuestros hijos intentad buscar una solución mejor que un PEF.


Psicologa

Hola Maria, te felicito por intentar buscar una solución justa. Gracias por hacernos participe de tu experiencia y ahí queda tu consejo.
Saludos para tí y tu hermano.

PEF ( Un padre)

  Borja de Madrid  Dice:

 Mi  experiencia en el Punto de Encuentro Familiar  está siendo bastante negativa.
 No  veía a mi hija desde que tenía 6 meses ahora cuenta con 3 años de edad.
 Más de 2 años ha tardado el PEF.
 Las visitas han comenzado éste mes, el primer día llegó tarde, la nena no quería estár allí, no quería los regalos, no quería jugar, nada, solo estuvimos 20 minutos.
 El segundo día que me correspondía, me llamaron que no acudiría porque la nena se encontraba con bronquitis.
 El tercer día, la nena llorando bastante, hemos estado menos de 15 minutos.
 Sinceramente mi hija y yo lo estamos pasando muy mal.
 Se me aconsejó en el PEF que solicite a la Juez cuanto antes y a través de mis abogados la posibilidad de hacer intercambios utilizando el PEF,
 es decir recogerla y llevarla pero pudiendo salir fuera. Esto posibilitaría una situación más amigable y normal, pienso que a mi hija  no le gusta estar encerrada con
 dos personas que no conoce de nada, ( la psicóloga y yo )  bueno a  ningún crió le puede agradar esa situación.
 Lo que no se si mi ex es consciente de lo que está pasando su hija.
 Ésto es lo más parecido a daños psicológicos.

 Psicóloga

 Hola Borja, entiendo que la situación que comentas a nivel personal es muy desesperante e incluso dolorosa, Creo que es lícito que hagas
 todas las acciones pertinentes para lograr una relación más normalizada con tu hija. Un saludo
.

Recortes ... Escuelas Públicas

Nos recortan las becas (de libros, de comedor, universitarias, de investigación…), quitan las actividades extraescolares en secundaria, las subvenciones para transporte adelgazan, desaparecen muchas rutas escolares, se masifican las aulas, aumentan el número de horas lectivas a los profesores, recortan las partidas presupuestarias para el mantenimiento de los centros públicos, no cubren las suplen

cias hasta pasado los diez días y siguen despidiendo a más profesores, nos dicen que la calidad educativa no está en riesgo.

La Escuela Pública es una escuela fundamentada en un modelo democrático de sociedad, que se basa en la idea del movimiento social, de la igualdad de oportunidades, de la inclusión, de la diferencia como valor, de la cohesión y de la justicia social. Y es la que ha posibilitado que la democratización del bienestar social.

La Escuela Pública está basada en valores democráticos y su misión es la educación de ciudadanos críticos y libres para la construcción de una sociedad democrática, plural, inclusiva, diversa, solidaria y más justa.

Porque lo que está en peligro es mucho más que la educación pública, lo que está en peligro, y lo vemos por cómo se suceden los acontecimientos, es nuestro modelo de sociedad.

No al bullying

Método Montessori

Puntos de encuentro familiar ( PEF )

• El 'atasco' del Punto de Encuentro Familiar le impidió establecer las visitas
• El Ministerio de Justicia tendrá que indemnizar al padre
• La Audiencia Nacional admite que la Administración funcionó 'anormalmente'

http://www.elmundo.es/elmundo/2012/05/12/andalucia_sevilla/1336816716.html

Carácter de un niñ@ por su forma de dormir

Si observas a tu hijo cuando duerme, si te fijas en cómo pasa la noche, qué le ocurre con el chupete y cómo deja la cama cuando se despierta, descubrirás mucho sobre su carácter. Aquí tienes los 7 rasgos de carácter asociados al sueño y los comportamientos que derivan de ellos.

1. El niño inquieto y curioso se mueve mucho en la cama, cambiando constantemente de postura. Le cuesta relajarse.

2. El niño tranquilo apenas se mueve. Ni siquiera se despierta cuando pierde el chupete.

3. El niño introvertido duerme boca abajo, cogido de la almohada o de un peluche, tapado con y con varios chupetes a su alrededor.

4. El niño extrovertido se coloca boja arriba con las manos abiertas. Se suele destapar.

5. El niño miedoso se tapa la cara con la sábana y duerme acurrucadito en una esquina de la cama, junto con su peluche. Le cuesta desprenderse del chupete.

6. El niño distraído se suele caer de la cama y pierde el chupete.

7. El niño rebelde acaba la noche del revés, con la cabeza en los pies de la cama y las sábanas y mantas en el suelo.

Ser consciente del carácter o temperamento del niño nos ayuda a adaptar nuestros cuidados a su forma de ser y sus necesidades.

Asesoramiento: María Luisa Ferrerós, psicóloga. psicoterapeuta y especialista del sueño infantil.

Carácter de un niñ@

Para que nos entendamos: cada niño nace con una forma innata de ser (el temperamento) que está influida por los genes de sus progenitores, de sus antepasados...

Sin embargo, a medida que crece la relación que sus padres establecen con él, su forma de tratarle, el entorno en el que se mueve y el contacto con otras personas van influyendo, y mucho, en cómo será, es decir, en su carácter. En otras palabras: el factor hereditario estará presente en la vida de tu hijo, pero tus directrices educativas pueden neutralizar, atenuar o ampliar muchas de sus conductas y formas de reaccionar.

Fácil. El bebé de esta categoría es alegre, poco exigente y con buen humor. Establece pronto una rutina y acepta con entusiasmo situaciones o personas nuevas. Sus emociones y reacciones son moderadas, cuando se queja lo hace de forma tranquila y se conforma fácilmente. Si tu hijo pertenece a esta categoría, a medida que crezca seguirá dándote muchas alegrías. Pero no olvides que, al ser tan dócil y flexible, es fácil pasar por alto sus límites. Y que de mayor puede que le cueste defenderse.
De adaptación lenta. De bebé, este niño es reservado y vergonzoso. Requiere un ritmo fijo y es reacio a los cambios, pero cuando se introducen gradualmente los acepta (aunque puede ser muy persistente a veces). Antes de participar en una situación nueva necesita observarla. Alrededor de los dos años este niño suele ser menos activo que otros de su edad y siguen gustándole las rutinas previsibles. A veces se le cataloga como “tímido”, pero no es del todo cierto; simplemente necesita más tiempo por esa reserva que es parte de su naturaleza. A partir de los seis años la mitad de estos niños suelen superar esta reticencia.
Combativo. De bebé es sensible, irritable y algo tozudo. Llora mucho, es irregular en sus necesidades y le cuesta establecer un ritmo. Se altera con los cambios, se asusta fácilmente con luces y ruidos fuertes y le molestan la ropa que pica o el calor. Sus emociones, tanto las positivas como las negativas, son intensas. Si tienes un bebé combativo, cuando vaya creciendo un poco comprobarás que sigue siendo extremo en sus reacciones: tan pronto coge una rabieta por una nimiedad como estalla en una euforia desbordante y te cubre de besos. Comprende que no lo hace intencionadamente y enséñale a controlar sus impulsos (con el tiempo lo logrará). Y ten presente algo muy positivo: de mayores, estos niños suelen ser personas competentes, creativas y pensadores independientes.
Activo. Es impaciente, curioso, intenso. Corre más que camina, se sube a los sitios... no puede estar quieto (algunos son temerarios) y muchas veces resulta agotador. Sus reacciones son fuertes y sabe lo que quiere. A los dos años es más torbellino que otros niños de esta edad. Eso sí, se le puede llevar a cualquier evento, siempre que se le dé oportunidad de moverse. A su vez, el niño activo puede manifestar una disposición fácil o combativa (aunque su característica principal es la necesidad de acción continua).

A mi Padre que me dejo y Abandono

Mi padre me  abandonó
cuando tenía solamente 6 años de edad,
recuerdo muy bien
que llorando le gritaba
no me abandones papá
no entendía el motivo porque me abandonaba
le grite que si el motivo porque se marchaba
era por las malas palabras que yo hablaba

me dijo: “no es tu culpa
que yo me retire de tu vida”.

Me dio un abrazo
y a la casa le busco salida
adiós padre le dije
que te vaya muy bien
nunca te olvides de este hijo
que siempre te va a querer.

Muchos años han pasado
y yo no sé nada de el
no sé si esta muerto o vivo
pues nunca jamás lo volví a ver.

Hoy soy todo un hombre
y me doy cuenta de una triste realidad
el me abandono
por una mujer que en días lo dejó de querer
le fue infiel, y hoy el vive en la soledad
padre lo siento
pero tu mismo te buscaste esta triste realidad.

Carta de un hij@

A MI PADRE... A MI MADRE No me des todo lo que te pida; a veces yo sólo pido para ver hasta cuánto puedo obtener. No me des órdenes; si en vez de órdenes, a veces me pidieras las cosas, yo las haría más rápido y con más gusto. Cumple las promesas buenas o malas;  si me prometes un premio dámelo,  pero también si es un castigo. No me compares con nadie,  especialmente con mi hermano o hermana.  Si tú me haces lucir peor que los demás,  entonces seré yo quien sufra. No corrijas mis faltas delante de nadie;  enséñame a mejorar cuando estemos solos. No me grites,  te respeto menos cuando lo haces  y me enseñas a gritar a mi también y yo no quiero hacerlo. Déjame valerme por mi mí  mismo;  si tú haces todo por mí, yo nunca aprenderé. No digas mentiras delante de mí,  ni me pidas que las diga por ti,  aunque sea para sacarte de un apuro,  me haces sentir mal, y perder la fe en lo que me dices.  No me digas que haga una cosa y tú no la haces. Yo aprenderé y haré siempre lo que tú hagas,  aunque no lo digas, pero nunca lo que tú digas y no lo hagas. Enséñame a conocer y amar a Dios, pero de nada sirve,  si yo veo que ustedes no conocen ni aman a Dios. Cuando te cuente un problema mío, no me digas; “no tengo tiempo de boberias” o “eso no tiene importancia”  trata de comprenderme y ayudarme, y quiéreme y dímelo, a mí me gusta oírtelo decir, aunque tu no lo creas necesario.

La decisión de separarse es exclusivamente de los padres

* La decisión de separarse es exclusivamente de los padres. Ellos han tomado esta decisión porque creen que es lo mejor para todos los componentes de la familia. Los hijos no han tenido nada que ver en esta decisión.

* Los padres no se han separado porque el niño se haya portado mal, pues otras veces lo ha hecho y no ha ocurrido así.

* Resaltar al niño cuántas personas se preocupan por él (abuelos, amigos, profesores,...) y desean que sea feliz. Por tanto, ha de borrar ese miedo que siente a ser abandonado, a quedarse sólo. Cuenta con el cariño de más personas.

* Seguirá disponiendo de ambos padres, en todos los aspectos que él precise, aunque ya no vivan juntos.

* Siempre que le preocupe algo o se sienta mal, podrá hablar con los padres; ello le hará sentirse mejor.

* Aunque los padres se hayan separado, el niño puede igualmente amar y ser amado; no tiene por qué repetirse esa situación siempre.

* Los padres demuestran su amor de muy diversas maneras. Pero puedes sentir que tus padres te siguen queriendo si intentan estar contigo todo el tiempo que pueden, si te ayudan cuando lo necesitas y si te escuchan.

Como puede afectar el divorcio a l@s niñ@s

* Reacción de ansiedad, e incluso angustia, durante el conflicto y tras la separación de los padres. Suelen sentir miedo.

* Lloran a menudo y esto les tranquiliza. Hay que acompañarles en ese momento, y favorecer esa expresión del dolor que sienten.

* Insisten una y otra vez en el deseo de que los padres vuelvan a estar juntos. Hasta que no aceptan que esto no es posible, se muestran muy tristes e infelices. Acabarán aceptando que esto no es más que una fantasía.

* Algunos se acuerdan del otro progenitor, cuando el que está con ellos les regaña; y desean tanto estar con el otro, que incluso pueden llegar a pensar en escaparse de casa. Llegan a idealizar más al otro progenitor, al ausente, pues sólo recuerda los buenos ratos pasados con éste.

* Probablemente, aparezcan trastornos en el sueño y en la alimentación

* Cuanto más pequeño es el niño, dispone de menos mecanismos para elaborar lo que está pasando. En consecuencia, suelen aparecer manifestaciones de ello a través del cuerpo: molestias abdominales, vómitos, dolores de cabeza,

* Cuando el niño es algo mayor puede sentirse la causa de dicha separación y, por tanto, sentir gran culpabilidad. Suelen aparecer depresiones con fases más agresivas, repercusiones en el rendimiento escolar, regresiones a edades anteriores (vuelven a surgir comportamientos anteriores, de más pequeños).

* En niños ya más mayores, suele desarrollarse una hipermadurez en parte positiva, pero a la vez peligrosa que pretende sustituir al progenitor ausente.

El divorcio y l@s hij@s

Los padres independientemente de sus desencuentros como pareja son padres. Como tal, su tarea es la de acompañar, guiar y orientar a sus hijos, para la cual son importantes las siguientes funciones:

1.-La relación afectiva, que posibilita a los hijos asumirse con seguridad e independencia; ellos tienen que percibir esta relación para poder sentirse confiados y avanzar en su desarrollo.

2.-El deber de ser padres, que comprende las diversas responsabilidades que como padres se tienen con los hijos.

3.-El poder parental, es decir, la relación interdependiente del padre ante el hijo en el uso de la autoridad, la dirección y la actitud de acato de parte de éste.

Estas tres funciones deben estar claras en el proceso de separación o divorcio y deben ser independientes de los sucesos que la pareja en el momento del conflicto está afrontando. Es importante que estas funciones posteriormente se conserven en forma clara

Carta de una hija a su madre

Hola mamá ya tengo 28 años y quiero decirte todo lo que guardo por dentro.

Te separaste de mi padre, las cosas no iban bien, vale hasta ahí lo entiendo.

Lo que no puedo entender es:

¿ por qué tanto odio, tanta venganza?

¿por qué te empeñabas en meterlo preso ?

¿ no pensabas que era mi padre mi sangre?

Mamá ¿ te hubiese gustado ver al abuelo, tu padre en prisión por la abuela ?

He crecido escuchando criticas sobre mi padre y mi familia paterna pero

¿y tu familia mamá ? ¿ que me dices de tus padres, los abuelos ? Siempre discutiendo insultandose, gritándose y sus vicios ¿ son mejores? ¿ crees eso mamá ?

Tú eres mi madre y te quiero y te acepto como eres, con tus fallos y defectos pero a mi padre también le quiero y me hubiese gustado pasar más tiempo con él. Mamá quiero que sepas que se separais los padres, no los hijos.

Yo te perdono todo, eso ya es pasado, pero tenia que decirtelo quiero que sepas que te equivocaste mamá.

Ahora yo me separo de Juan, pero no voy a comerter tu error, mi hijo, tu nieto Ivan, se criará disfrutando del cariño de su mamá su papá y toda la familia.

No soy perfecta, ni lo es mi padre, pero tú tampoco lo eres mamá, nadies lo es, todos nos equivocamos. Te quiero mamá.

Tu hija Marieta

La Justicia y su entorno III

Presenté demanda solicitando visitas de abuela, para que mi hijo de 10 años y yo pudiésemos ver a mi nieta, y me encontré las siguientes circunstancias :

1. Una contestación a la demanda vergonzosa, merecedora de querella para letrada y procuradora.

1. Por dicha demanda, mi letrada renuncia, ella dice que fue por cuestiones de embarazo, pero sinceramente lo dudo mucho ya que no me avisó de nada. Me enteré cuando me llegó la carta de asignación de otro abogado.

1. Mi abogado actual al ver dicha demanda, se asusta y desconfía de mí hasta tal punto que me cita las 2 primeras veces en la puerta de los Juzgados de Familia.

* entregué documentos importantes en los bajos del edificio Viapol

* llevé información en un pen y me dice que el no mete cosas de nadie en su ordenador ya que tiene datos importantes.

* quería presentar mi libro, porque no sabia como demostrar su legalidad, yo misma le facilité la pagina de la base de datos de libros publicados en España.

1. Antes de entrar a la vista se propusieron varios acuerdos pero no había manera, querían que yo aceptara visitas para mí sola, sin mi hijo, entonces dije que prefería entrar y me dijo mi abogado, que si me concedían visitas, pero ellos recurrían, pasaría meses sin ver a mi nieta. El procurador puso una cara muy extraña.

A) Una vez en la sala S.S propuso recoger a mi nieta a la salida del cole y tenerla 3 horas, pero como la niña no me conocía y de todos modos yo proponía que al principio la madre estuviese presente, se habló de quedar en un lugar tras la madre recoger a la niña, pero es que la niña no va al cole todavía.

C) La madre informó que la niña tendrá clases de baile de 17 a 18 horas, sabía el horario los días no, pero es que eso sería a partir de septiembre, cuando comiencen las clases y las actividades. Mi abogado no decía nada.

D) Mi abogado solo dijo que que se perdía con el caso del padre de la niña,
sinceramente no podía entenderlo ya que le facilité información y le comuniqué en dos ocasiones, que la abogada que lo representa, me dijo que contactara con ella para lo que necesitara y varias veces me dijo, que se trataba de mí, no de mi hijo ( sabiendo de sobra que la parte contraria centraba todo el caso en él, sin tener información certera )

E) Informé a S.S que tengo un hijo de 10 años que también tenia muchas ganas de ver a su sobrina. La madre se negó . Pero no se dio ningún motivo.

F) Mi abogado no dijo nada, sabiendo de sobra que solicité las visitas para los dos y que entré para conseguirlo, no hizo nada.

1. Las visitas resultaron viernes alternos de 19 a 20:30 horas en un centro comercial niña madre y yo. ( Injusticia total hacia un menor inocente )

1. Nada mas salir de la sala, mi abogado, nos decía que teníamos que salir corriendo de allí porque se iba a liar ( tenia miedo por el mal comportamiento y espectáculo de gritos e insultos, que había presenciado todo el tiempo, por parte de los abuelos maternos de mi nieta )

1. En la calle, lejos de los juzgados de familia, fue donde mi abogado, mientras me devolvía toda la documentación que le aporté para el caso, confesó delante de mis testigos, que el me citó en la calle al principio, porque no cita a cualquiera en su despacho, que estaba asustado al ver la contestación a la demanda, y la renuncia de la abogada, pero que luego ya se fue dando cuenta que no era tal cosa y mucho más después de todo lo que acababa de presenciar, también me enseñó unos documentos que dijo ser una querella contra abogada y procuradora, no me lo había dicho antes por si se me subían los humos.

¡ Tremendo !

La Justicia y su entorno II

                                          ( Caso real )

    Una pareja se separa, él tiene 18 años ella 16, es menor, tienen una hija en común de 6 meses de edad . Los padres de ella, alcoholicos y drogadictos denunciados por su propia hija y una tia paterna, no quieren que el chico se acerque a su hija ni a su nieta.

   Para poder ver a su hija, el joven tiene que presentar demanda, aprueban las visitas, cuando la nena tiene 2 años, en punto de encuentro.

    Actualmente la nena tiene 3 años de edad y el joven, su padre,  sigue sin verla

¿ donde está la igualdad ? ¿ eso no es mal trato ? Ese chico se ha perdido los primeros pasos de su hija la primeras palabras y a esa niña se le está impidiendo desarrollar sus propios sentimientos,encima la madre hace que la niña llame papa a su actual pareja. 

  Los niños no deben ser criados en ambientes de rencores y venganzas. Los niños tienen derecho a desarrollar sus própios sentimientos.

La Justicia y su entorno

                                             ( Caso real )

    Año 2002 Juzdado de familia Nº 6 de sevilla una Jueza concede a un padre extranjero, las siguientes visitas : de sabado por la mañana hasta domingo por la tarde, alternos, miercoles y mitad de periodos vacacionales.

    El niño tenía 8 meses de edad y se demostró que era lactante, osea se obliga la madre a retirale el pecho. Éste Sr por llamarle de algún modo ...    queria la guardia y custodia y pensión. Como la sentencia final no resultó así , solo vino por su hijo un fin de semana y desapareció.

 Cuando el niño contaba con 3 años de edad, el padre por llamrlo así reclama las visitas. Otra Jueza le concede las mismas vistas que hacia 3 años, sin pararse a pensar que padre e hijo no se conocen.

  La madre recoge firmas por todas partes, vecin@s, guardería, parroquia, para que las visitas sean paulatinas. En salud mental le dijeron que se traba de unas visitas normales. Se pone en contacto con la abogada de la parte contraria intima amiga de la actual pareja del padre del niño, y aceptan, la propuesta de la madre, venir todos los domingos de 10 a 6 de la tarde recogida y entrega en la parroquia Jesus Obrero. Pero no quedó nada por escrito.

   Desde el primer día vino a recoger al niño acompañado de su pareja (abogada) y su hijo en común de 10 meses por aquel entonces.

   El niño se iva contra su voluntad, llorando y pataleando, lo pasaba fatal, siempre había más de 2 testigos con la madre (el padre no tenia ni paciencia

y su pareja abogada presente)

  No había pasado ni 1 mes, se acercaban las navidades y el padre quiere llevarse el niño la mitad de las vacaciones. Como el acuerdo no estaba por escrito, no se podía hacer nada.

   El niño regresó de tal manera que la madre hasta lo llevó al hospital. A partir de ahí, ya las visitas eran las de sentencia, pero nunca vino los miércoles. Mientras que el niño estaba con ellos, no permitían que madre e hijo se comunicaran por teléfono  tenía el numero de la pareja (la abogada) pero ésta no le cogia el teléfono. Un día el niño llevaba el nº de telf de su madre apuntado en su zapatilla, y le pidió a la abuela de su hermano que le dejara llamar a su madre, ésta se lo dijo a su hija, la cual dijo : - que me llame tu madre a mi móvil. (encima que no se lo cogía) encima el padre castigo al niño por ésto y la bogada permitiendolo. Tampoco permitían que el niño jugara partidos con su equipo de fútbol 7, los sábados que estaba con él, a pesar de que hablaron con él, su entrenador y el presidente del equipo.

    La abogada amiga de ella que les llevaba el caso abandonó, no soportaba ese hombre, buscaron otro abogado amigo también de ella.

  A pesar que el niño seguia pasandolo mal a la hora de irse, el padre pide reformar las visitas, del viernes por la tarde al domingo. Se la conceden y la fiscal le advierte que la madre tiene que comunicarse con su hijo y saber la dirección de ellos, como ellos sabian la de la madre. Cuando el niño estaba con la madre, el padre  no llamaba al niño, ni en periodos de vaciones de verano.

     Éste niño tenia que irse por la fuerza , lo obligaba una Sentencia de una Jueza,  sino podian denunciar a su madre por incumplir visitar y quitarle la guardia y custodia.

   Los ultimos 2 años entregaban y recogian al niño 2 vecinas porque el Sr venia insultando delante de sus hijos y de todo el mundo, su pareja abogada presente. (Ya veran porque digo los 2 ultimos años)

   En abril de 2007 el niño ya tenia 5 años de edad y llegó contando que su padre ya era español,  En noviembre vino a recogerlo la pareja de él y la madre de ésta.       No aprecieron más , no fueron a recogerlo al colegio para las vacaciones de navidades, nada de nada.

  Pasado un mes o dos la abogada le comunica por telefono a la madre el niño que ha terminado con él y el motivo principal por incumplir las visitas, pero le gustaria que los niños siguiesen en contacto. La madre a pesar de todo aceptó aunque al hijo no le gustaba mucho la idea. Quedaban en el parque y su hijo siempre acaba llorando en las despedidas. Un día ella le preguntó al niño si queria irse a su casa un fin de semana el niño respondió: - yo no  si quiere que se venga  tu  hijo  a mi  casa, el otro niño  encantado dijo :  - yo si mama.  Desde entonces no ha llamado más ni para cumpleaños,  ni para navidades ni nada.

  Un día la madre del niño se la encontró y le dijo que paró aquello porque su hijo lo pasaba muy mal. ¿el otro niño no lo pasó mal durante 3 años? Tambien le dijo que el padre solo había llamado 1 vez a su hijo.

   El niño en cuestión no ha sabido más del padre, ni desea saber, ni quiere llevar su apellido.

   Atualmente en mayo de 2012 cuenta con la edad de 10 años.  Para remate, el menor tiene tiene una sobrina de 3 años a la que no ve desde que ésta tenia 6 meses de edad. La madre del menor solicita visitas para poder ver a la niña y se la conceden a la madre pero al menor no.

    Por éstas situaciones  ha pasado un niño desde los 3 a los 10 años edad y seguro que no es ni el primero, ni será el útimo. Es buen estudiante, juega muy bien al futbol, pero tiene un caracter extraño, porque estas vivencias suelen afectar mucho a la personalidad. Gracias al trabajo de 3 Juezas y una profesional de salud mental.

PADRES DIVORCIADOS: Hacienda pública: ¿Para que sirven los Puntos de Encuentro Familiar?

PADRES DIVORCIADOS: Hacienda pública: ¿Para que sirven los Puntos de Encuentro Familiar?

Puntos de encuentro

Una situación frecuente en las separaciones contenciosas es el conflicto a la hora de entregar y recoger a los niños en el régimen de visitas. En la inmensa mayoría de las ocasiones originados por el progenitor custodio que suele ser la madre.




http://www.projusticia.es/puntos%20de%20encuentro/puntos%20de%20encuentro.htm

NIñ@s y abuel@s

Los abuelos tienen derecho a reclamar ante los Tribunales el derecho de visitas. Nos estamos encontrando ante una lamentable situación en la que los abuelos y sus nietos están siendo enormemente perjudicados al impedírseles el trato cercano que ya tenían, antes del divorcio de los padres de sus nietos. Podríamos dar muchos ejemplos: una abuela andaluza dejó de ver a sus nietecitos hace dos años porque se lo impide la madre de los niños, separada de su hijo en 2006. Y como ella miles de abuelos en España.


http://www.am-abogados.com/blog/los-abuelos-tambien-tienen-derecho-a-ver-a-sus-nietos/328/

APRENDAMOS NUESTROS DERECHOS

Los niñ@s son el futuro

Mira en el niñ@ el futuro de la humildad, procura solidarizarte con todas las obras para su bien.
Piensa que cada niñ@ podría ser hijo de tu amor, colabora con l@,s niñ@s desajustad@s, con ejemplos dignos y nobles.
El niñ@ es siempre el futuro y nos necesita.
Interesate por l@s niñ@s que son el futuro del mundo
cuidal@s con amor y no seas indiferente con ell@s,
 hay muchas cárceles llenas porque faltó amor en la familia.
Piensa que el más grande criminal fue un día niñ@ puro e inocente como tod@s l@s demás.
Cuida al l@s niñ@s con esmero y cariño y estarás preparando un futuro feliz para la humanidad.

¿ Vamos dejando buenos ejemplos ?

 6 DE MAYO DE 2012


1 :   Amig@s de redes sociales, hay q jugar menos y dedicarse a saludar a familiares y amistades, apoyar causas que hay muchas paginas como caso Marta, Ruth y José, Sandra Palos etc...también hay paginas de ayuda, visitarlas. 
Menos jugar y más relacionarse con los demás.


2  :  Querida amiga de redes sociales.. cuidado cuida tus palabras, entras con un juego provocador que a mi particularmente me ha molestado. Conoces la palabra empatía y educación, desde esta plataforma y por supuesto los que la formamos apoyamos causas ( entre otras ) que tu mencionas, no eres quien para venir a reprender a nadie ... sabemos bien lo que hacemos y lo que tenemos que hacer. 


1 :  Disculpa creo q no estoy molestando a nadie al contrario invito a todas la personas de redes sociales a q se comuniquen más, invito a q colaboren con paginas como éstas, lo q intento explicar es q tod@s debemos relacionarnos más y colaborar hay mucha gente q entra para jugar a juegos ya sabes el del castillo , la ruleta y esas cosas, saludos cordiales. 


2 :  vuelve a leer tu publicación ..quiza te has expresado mal saludos cordiales.
Plataforma : efectivamente quizas hs querido decir una cosa pero tu forma de explicarlo dice otra, quizás debias revisar tu comentario. como veras tanto esta pagina como la de Ruth y Jose , Sandra Palo, Laura  Cerna Paquito y tantas y tantas victimas están llenas de seguidores que empatizan  con su dolor y su causa quizás has pretendido decir una cosa pero tu comentario da a entender otra cosa. Saludos.


1 :  Gracias x escribir yo estoy con vosotros podéis ver mi perfil, además recomiendo eso mismo q tod@s apoyemos causas ... no entiendo el mal entendido la verdad , saludos fortaleza y bendiciones.


Plataforma :  No pasa nada solo q tu mensaje se entiende de otra manera, pero todo aclarado por tu parte. Gracias por el apoyo siempre saludos cordiales.


3 : pues yo lo entendí todo chicas todos estamos en el mismo barco.


1 :  Así  gracias Amparo  y a seguir

4 : Los que estamos aquí no jugamos, esto es muy serio y estamos en otras plataformas, si quieres animar a que la gente entre en otras estupendo pero no de ese modo . Estamos tod@s en el mismo equipo, creo que no te has sabido explicar simplemente, es lo que yo veo pero sin problemas. Salud2 chicas.

Igualdad y derechos del menor

      la mujer no debe permitir que la empujen, ni que la amenacen, ni que le griten . Los medios informativos aconsejan denunciar y salir de la situación por su bien y por el bien de l@s hij@s ( si los hay )       
                                                      Pero......
     Una gran parte de las mujeres separadas por mal trato, maltratan a sus hij@s. Casi seguro que todos conocemos alguna que otra madre que golpea a sus hijos y no solo con las manos, madres que llevan hombres y hombres a su casa , madres que dejan a sus hij@s llorando con otras personas o incluso hasta solos para salir de noche .
      La opinión de los menores debería ser importante y tomada en cuenta  a la hora de una separación  o divorcio porque no olvidemos que a  much@s niñ@s se les está obligando a cumplir un régimen de visitas. 
                                                     
         ¿ Donde está la igualdad y donde están los derechos del menor ?

Hacen falta mediadores.

Viernes día 11 de mayo de 2012 ( caso real )
 Un alumno de unos 8 años, pega a otro alumno del centro.
La profesora  -  ¿ por qué  le pegas ? Se lo voy a decir a tu tutora, te van a poner un parte que te vas a cagar niñato.
Alumno - Se ha cagado en mis muertos, y a mi no me digas niñato.
La directora del centro y yo calmamos al niño pero la profesora continua, diciéndole cosas al menor.

 Sinceramente hace falta mediación en los centros escolares, para informar, educar y reeducar ...

Meditemos

Durante una asignatura de 3º de primaria, un niño no atiende, hace un dibujo.

El profesor rompe el dibujo y le obliga a oirle sin más.

El niño lagrimea. ( Es un caso real )

Este acto lo único que puede provocar en un menor es desanimo, ravia y hasta bloqueo.

¿ Que es mas importante ?

¿ Ser profesor ?

¿ Ser persona ?

Sin duda se puede ser las dos cosas.

" Se puede obligar a que te oigan pero no a que te escuchen "

" Se puede obligar a que te elogién pero no a que te admiren "

" Se puede obligar a que te cuenten un secreto pero no a que confien en ti.

" No debemos confundir conocimiento con sabiduría el primero entra por los ojos y oidos y puede o no quedarse en el celebro, la sabiduría sale de dentro del corazón y se esterioriza" ( Minutos de sabiduría )

Como bien dijo Sarcha Corey " El conocimiento sirve para ganarnos la vida, la sabiduría nos ayuda a vivir "

CONCLUSIONES

Educación, información, dialogar, motivar y animar son las armas mas importantes en cualquier lucha.

Castigos

     Lo mejor antes que castigar es el de tratar de dialogar con el pequeño,haciéndole ver siempre por qué ha actuado mal y por qué no debería volverlo a hacer.

Es cierto que el castigo puede servir para “enseñar y educar a las malas” pero ¿no es mejor educar dialogando enseñando las consecuencias de cada acción?

También se debe tener en cuenta que depende del tipo de castigo, ya que en muchas ocasiones, el castigo sirve para evitar una acción negativa.

La clave está en encontrar una media entre el castigo y el diálogo, para enseñar a los menores con ello, que es mejor hablar, comunicarse y dialogar que castigar en sí.

De madre a hij@

¿Que te ha pasado, últimamente?

te he visto más travieso que de costumbre…
Corres, saltas, pegas, tocas, gritas….
Y siento que me vuelvo loca….
No se como ayudarte, ni que decirte por miedo a ofenderte
Cuando me ofusca el coraje de no saber comprenderte…
En la escuela me han dado quejas de tu comportamiento,
en las actividades de las tardes igualmente
que te hace falta chiquito mío…
a caso tendrás miedo de que pueda reprenderte?
Enséñame a ser mejor mamá….
Diciéndome como te puedo ayudar
No te quedes sin hablar, yo no puedo adivinar….
Si tu no me dices que te sucede….
Déjame entrar a tu corazón, para que sepas
Lo que mamá te quiere